Luna Llena (Escrito año 2009)

Noche sombría de sospecha y traición es que mi corazón siente lo mismo cuando es herido por amor a una traición, esa culpa interna de querer que existan explicaciones llevan a escuchar cosas que no nos imaginamos, teniendo coraje las admitimos y las corregimos con el tiempo ¿porque  yo? una pregunta con respuestas infinitas pero que tiene su fin cuando uno lo escribe. Estas cosas que uno imagina cuando su tiempo rige en otro espacio y cuando nublado a quedado su corazón pierde la entereza del criterio y la búsqueda de la felicidad;¡que vano es uno cuando no se dice la verdad!,¡y que inocente es al querer creerse cosas inventadas por uno mismo!,pena me da volver a vivirlas y contarlas me alivia, que se yo cuando es su fin,solo se que yo,tengo la herramienta para eso.

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Me pregunto si a veces se trata de amor propio o de amor altruista, pero concuerdo que con los dos construyo mil maravillas, el hecho es con quienes las construimos, y me detengo en mi caprichosa soledad buscando en mis recuerdos, para llegar a la conclusión o intento de la misma. Y pienso en que soy yo el que no quiere ver mas de lo que me gustaría tener y me siento tan humano, que me dan ganas de volar hacia el infinito y decirme que soy nada en un universo que no tiene espacio ni fin. Entonces logro ahí recuperar mi cordura o intento de ella, que solo queda en una palabra incierta.

Disrrupciones —

Estas letras van fundiendo una solida estructura en mi pensar para poder creerlas en mi yo intimo ¿que haría yo sin ellas?…solo poder seguir creyendoles a los humanos o cuasi animales sin pasión y sin amor, esos que andan día a día asechando estrellas personales como agujeros negros en el espacio -es mi forma de defensa escribir- sobre aquellos que no hacen mas que dudar de sus sentimientos,de quienes escribo -siendo también yo una victima de ellos- con eso no me lavo las manos y acuso, sino que en algún momento fui como ellos o quien sabe podría serlo, pero seguro me encuentro de que no seguiría sus pasos ya que mi corazón no podría estar vendado por tanta cobardía y tan poco honor,

Disrrupciones—

“… buscando encontré una carta de mi padre que me traía de nuevo a la búsqueda del amor, el me decía en esas palabras tan firmes, tan sólidas, tan enormes y a la vez tan de padre, que me dejaba nada mas que su amor en esta aventura terrícola. Creo haberme expresado mal al decir, “nada mas”, porque eso no es nada mas, sino que es todo para mi, es mi guía, mi tabla rasa en la que hago un lectura de las personas y creo poder aprenderla de corazón, por algo somos hijos y por algo ellos son padres, quien sabe si alguna vez me toca la segunda opción pero en eso estoy seguro, de que ellos nos enseñan todo cuando no están en este mundo y es cuando ahí buscamos retenerlos y lo encontramos solamente en esos recuerdos de la ventura y cálida vida…”

Agradezco de la crianza de ellos porque nos dan las semillas para plantar/moldear, estos arboles que son algunos enanos y frondosos, otros largos y espinosos, cada especie para cada semilla, entonces con esas maderas construimos nuestros hogares que en el futuro o en el presente -jamas en el pasado- se hacen meramente realidad

Enlace—

Es oportuno entonces dejarme guiar, hoy esta noche por mis sentimientos, pero mañana tengo que ponerme la fría mascara de la razón para este mundo tan cuerdo, ja ja mi risa aparece con el hecho de pensar un mundo cuerdo, siendo que para algunos eso es solo mas que eso, a mi me aburre el solo hecho de pensarlo así . ¿Quien sabe que es lo cuerdo?, si ni siquiera saben que es estar loco, y ambos no entienden mas que su palabra por solo leerlas , creo que es ahí en donde la diversidad es grande, donde todos los humanos son mitad cuerdos y mitad locos. Como los hombres lobos, que con la luna cambian su emociones, pero a nosotros no nos hace falta la luna, sino que cambiamos constantemente en este mundo que parece ser la luna…

Espero que algún día pueda enterarme quienes serán los que juzguen mis palabras, entablaría una charla contándoles mis aventuras por esta tierra insólita de meras practicidades, enseñándoles que detrás hay un escenario lleno de personajes, que actúan de día o por la noche, según les plasca. Pero que esos personajes, solo se pueden ver cuando se los reconoce por experiencias, por eso o se pueden encontrar con que siempre son hombre lobos o con que son solamente hombres, es muy ambiguo el pensarlo pero cuando se ve con los propios ojos no queda mas que creer.

Ese escenario se da en la vida cotidiana, con personajes de todos los tipos que indefinidamente llevan mascaras para cada ocasión y se alinean a las circunstancias antes de quedar desacordes a la misma.Yo me tope con unos cuantos que me hicieron reflexionar si tenia que usar esas mascaras, al fin y al cabo me di por vencido del cansancio de usarlas, y llego el día que exteriorice mi hombre mitad lobo y todos asustados con sus miradas pensaron que no era yo, pero como podía contarles que ese era yo, si también ellos estaban con mascaras.

Entonces decidí erróneamente colocarme la mascara y alinearme a lo cuerdo, pensando en que todo saldría bien, pero llego la luna llena y me hizo destrozar mi corazón. Yo ya no podía mantener mas mascaras y no aguantaba mas, era como estar encerrado en un frasco en un océano perdido en la soledad , y es allí que encontré a personas que no llevaban mascaras al igual que yo, y ahora nosé que hacer, ¿si seguir usándola? o ¿seguir siendo hombre lobo? por eso no encuentro descanso en mi sentir y pensar…

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Contexto—

Estoy acá, fumando un pucho tan deleitoso para mi noche de soledad, en una pieza apartada del mundo donde el silencio se hace acorde a mis manos escribiendo un sin fin de palabras que emergen de todo mi ser, quiero expresarlas es un deseo que me nace y no lo había descubierto hasta ahora, quien sabe que me llevara a hacer mi nueva adicción de escribir. Espero que sean buenas y útiles para mi, y también para los demás, esperando encontrar alguien que las critique ,como así quien las agregue y  guié en este arduo camino a mi adultez. El cual me da tanto miedo llegar, y estando en el trayecto casi final, empezando una nueva etapa.

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Creo que debe ser difícil no tener esas etapas, que feo ni siquiera pensarlas, me apiado de aquel confuso que ve un final en su juventud ,no explorando mas vida y mas amor.

Logro ver ahora de nuevo mi persona, acá cómoda diciendo tantas cosas para recordar, que se esfuman al plasmarlas con todo su esencia…

quisiera poder guardar el olor a pieza húmeda de una casa antigua , que deja plasmado en mi corazón la noche estrellada con ruidos de murciélagos y heladeras funcionando, -con una luz tenue que necesito para escribir-…

¿Que hay del silencio que estoy escuchando?…

y solo se escucha de por rato el viejo ascensor que sube y baja, dejando a los habitantes satisfechos,y ahí esas gotas que caen a la planta baja sin pudor de hacer ruido, las ventanas de los vecinos tiemblan por sus platos y sus cuchillos de una noche de insomnio, o quien sabe de una recién llegado, brillando sus luces aclaran el pulmón del edificio, pero solo por un momento hasta que logren volcar su sueño en la cama.

Pero acá, quedo yo escuchando y disfrutando el placer de describir estas grandezas de la vida,

apoyando mi cabeza contra la pared mirando hacia un techo oscuro que no tiene mas respuesta para mi, solo decirme que no es hora biológica para un humano el estar despierto, pero que si me dejo derrotar por el maldito sueño,no llegaría a quedarme quieto en mi cama, porque estaría pensando en tantas cosas que me volvería un idiota sin sentido quedándome extenuado por mi sentir y razón…

“esos dos problemas que cuando uno esta enamorado es mejor cercarlos en una muralla así no molestan a mi rutina tan ordenada”…

escucho que mis oídos sienten una brisa del viento que entra por la venta de enfrente y que mi nariz no deja de oler lluvia trayéndome recuerdos a la casa de mi infancia donde quedábamos horas sentados en la galería escuchando al ensordecedor río y viendo caer rayos que iluminaban, nuestras caras atónitos a la magnificencia de la naturaleza,es por eso que tanto respeto le doy a la tierra,

es en esta galería de esa casa donde di mis primeros pasos, donde di mi primera caída, donde sentí amor, donde sentí dolor, donde aprendí a ser un pequeño humano que luego caería en la ciudad de las luces y se encontraría, con que los humanos eran diferentes y también aprendería sobre los escenarios,

pero aprendería el arte de la música y se daría cuenta que tenia algo guardado en su garganta y no podía creerlo, cuando cada vez que cantaba una canción, era como que una parte de él se desprendía para acariciar a los demás y decirle cuantos los quería, odiaba, apenaba, y todo tipo de emoción que crujía en su corazón

en ese momento ahí no tenía mascara no era necesario tenerlas ahí, porque el era, un muchacho de campo, de una familia de amor y cariño, con ganas de vivir con muchas ganas de volar,

y ese era…

y ese es que soy yo…

Un hombre-mitad lobo…

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(Escrito año 2009) Todos los derechos reservado a Jorge Ignacio Suárez

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Un comentario en “Luna Llena (Escrito año 2009)

  1. Querido HERMANO MIO, el orgullo prima la existencia henchida del alma mia, al leer tus letras, al mirar tus pasos por esta vida, cuan dichosa soy al tenerte y al formar parte de ese maravilloso cosmos que te circunda, TE AMO paroles, paroles que van mas alla del sentido latu sensu que quiero tengan para ti, decirte que eres un escritor nato y las letras tiñen tus palabras de encanto GRACIAS!!!

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